заснегопадило.
И тихо как-то стало.очень.засыпаешь под мелодию ночи.когда твои письма стали короче.и срок нашей дружбы просрочен.ты этим не озабочен.мы стоим на стороне разных обочин.

выспалась сегодня.первый раз за неделю.и знаете,фильм о вреде алкоголя оказался не таким уж плохим,даже наоборот.он навёл меня на кое-какие мысли.и невольно вспомнила свои последние 6 месяцев,за которые всё резко изменилось.и тут будто током ударило,будто вернулась туда,где всё только начиналось,такие старые,покрытые пылью воспоминания.неужели.неужели я столько времени потратила просто не на тех людей.в этом и была вся моя проблема.ведь я сама всё придумала,и не было никакой боли.я сама выдумала.моя избитая память в который раз вернулась к тем моментам и наконец то нашла логическое объяснение.все эти мимолётные люди,фальшивое веселье и недолгая дружба.это совершенно неважно!ведь важны настоящие разговоры,кофе,бодрящее прохладным утром,искренние улыбки,прогулки по теперь уже заснеженным улицам.думаю я вернусь к своим,давно забытым,посиделкам с книгой и кофе.это не повредит.так и зиму переживём.

привет зима.я так боялась тебя и вот ты здесь.- 12 на термометре и снег на подоконнике через открытую форточку.теперь погода на улице соответствует состоянию внутри.синоптики всё чаще напоминают,что зима будет холодной,а я и без них знаю.Я поняла что была такой дурой,что сама всё напридумывала.в этом никто не виноват ведь.хватит,эта зима будет без лишних чувств,нужно сосредоточиться на учёбе.может хотя бы в этот раз получиться.Я совсем чуть чуть приоткрываю жалюзи и наблюдаю за пролетающими мимо снежинками.чтобы наконец уже смириться с твоим приходом.и не понимаю всеобщего веселья по этому поводу.ещё немного больная,после вчерашнего голова,пытается найти вдохновение в этом пейзаже.и знаете,нашла.нашла и это и есть то самое противоречие,которое никак не даёт мне понять.Я не люблю зиму,но она всегда мне вдохновляла.может я и не понимаю пока этого,но прошу
не оставляй одну.замерзать.

рано встала сегодня.каникулы закончились,что ж,я даже рада.вчера выпал первый снег.он принёс что-то новое с собой.нужно сосредоточиться на учёбе.очень нужно.но как,если в голова переполнена твоим до тошноты уже издуманным образом,странный.
хочу,чтобы ты написал мне сегодня.

и лишь твои ладони меня не били током(с)

Не,не пьяная.сонная.ждала,что он напишет,хотя бы извинится.аа чорт с тобой вообще.!у тебя куча тёлок же.удачи дорогой,нет.не дорогой совсем.
встретимся когда я вырасту.или не вырасту.или не встретимся?
напиши,а.хоть что нибудь.пусть бред.я вернусь,только позови. ты наверное сидишь сейчас с какой-нибудь очередной девушкой,пьяный.не вспоминаешь.тебе же похуй.сам написал.слишком много мата появилось в моих записях?в голове,в жизни.росту просто.чем дальше-тем хуже.
с нетерпением жду момента,когда мне будет всё равно. и . скучаю по тебе.

блять,ошиблась немного.
всё равно.иди нахуй пожалуйста.по-другому никак
без тебя сложно,с тобой ещё сложнее.
но я скучаю.

наверное у всех бывают дни,когда вроде бы и всё хорошо.но постоянно эти мысли и ходишь весь день загруженный.отлично что ж.не знаю что говорить надо в таких случаях.все нужные слова куда то исчезли.так хочется сейчас на всю громкость поставить музыку до боли.громкую.до головной боли.и потом заснуть. просто от усталости,от изнеможения.быстро так. когда ложишься летом часов так в 4 утра и через 5 минут тебе уже кто-то снится.вот хочу также.чтобы без мыслей. сложно стало последнее время.возможно сама всё усложняю.придумываю много.потом приходиться ломать всё. отучаться пора.

вы замечаете сколько ошибок вы совершаете ?лично я нет.наверно я часто обижаю людей.жаль что замечаю я это только когда они отвернуться.если честно,мне просто ужасно обидно.у меня есть проблемы.как и у всех.только я привыкла решать их молча,ни говоря никому ни слова.но бывают моменты,я могу выговориться абсолютно малознакомому человеку,который первый мне понравится.выплакаться у него на плече,рассказать всё что так долго скрывала от людей.да и от себя самой.это происходит так незаметно.как электрический шок.так легче,чем держать всё в четырёх стенах себя.так проще.просто дайте мне поддержку.всего несколько приятных слов.искренних слов,простых.мне это необходимо.

каждый человек по своему западет тебе душу и вытащить его оттуда становится очень непросто.не оставляя минуты,он становится частью твоего сознания.приходит осень и ты будто вспоминаешь каждого человека,когда-то запавшего тебе в душу.и словно всё что есть сейчас ты посылаешь к чёрту,ради этих воспоминаний,ломаешь своё настоящее.да какого черта! ты опять поддалась этому.какого черта ты,осень,меня не любишь !какого черта я не могу любить тебя!наверно из-за этого паршивого настроения и воспоминаний.наверно из-за твоих серых туманов и до тошноты надоевших,моросящих дождей!за эту пустоту на местах,когда-то самых оживлённых.но как бы ты не хотел,осень всё равно западёт в твою душу.из-за этих самых воспоминаний.осень-время для мечтаний.осенью я люблю мечтать. а кто любит осень ?

папа,я люблю тебя.поправляйся скорее пожалуйста.сегодня была в больнице и разревелась.удивительно как быстро можно почти потерять человека.даже по глупости.и как может быстро понизиться настроение от мысли,что такое могло произойти.какие-то слепые секунды и всё.пусть не совсем близкие люди.спасибо им.Боже,спасибо,что он живой.я люблю тебя,папа.