Дневники скрывают самое сокровенное, то, что нельзя написать в документе или, напившись текилы, невозможно слова из себя вытолкнуть. Слишком глубоко и тайно. Слишком лично, чтобы наблюдать за реакцией человека услышавшего. Слишком ценно, чтобы рассказывать миру о ценности.

Этот человек, он прожил жизнь в два раза больше моей. Ровно в два. И он далеко, а почему-то каждый день присутствует в моем утре, завтраке, кофе. Он ездит со мной в метро и машине, он на соседнем кресле в кабине самолета. Он рядом, я чувствую. Когда мы в одном городе, он оберегает меня, мыслями, чувствами. Я чувствую. Он мудрый и умный. Слегла неуверен, моментом потерян. Где твое счастье, скажи? Где твоя любимая женщина? Я ведь ничего не знаю о твоей жизни. Чем ты живешь? Из-за чего страдаешь? Мне хочется это узнать, но я боюсь разрушить нашу "духовную" связь. Вдруг ты мне больше не напишешь. Я боюсь, что больше не увижу твоих писем, от которых мурашки по коже и в глазах слезы. В сердце- любовь.

Спасибо за то, что ты есть. Береги себя.

Этот город тщеславия и денег. Измеряет опыт потерями. Он видит сотни истерик. Ежеминутно, ежесекундно. Как это в его привычной манере. Придумывать правила жесткие. Ты не привык? Жестокость как уровень выживания. Слишком сложно? Уезжай давай! Тебе говорили- не справишься. Эти люди, чего они желают тебе? Радостны твоим неудачам, давно искренность за масками пряча. Они не друзья, не враги, не соратники. Сторонние наблюдатели в гонке за выигрыш приза. Сюрприза не будет, ты в рабстве каприза.

Я знаю, ты выстоишь это время. Будь уверена, любовь одолеет. Любые преграды и трудности. Уйди от людей трусости и негатива. С крепостью пробуждающего аперитива, посмотри на мир. Через свет и тепло, будет роднее и легче. Оно..поможет тебе быть лучше, чем прежде.

Иногда необходимо сделать рискованный шаг и просто посмотреть, что произойдет. Вдруг, ты увидишь, что за стеной страхов и предубеждений открывается новый мир. Иногда его не так просто увидеть, но все, что нужно- сделать первый шаг. Верить. До самого конца в свои мечты.

Через 10 лет ты будешь сильно жалеть, что однажды не решился. Порой даже близкие в тебя не верят. Это не значит, что стоит отступать. Ты живешь своей жизнью, а не их мыслями. Неужели пару мнений способы управлять твоей мечтой? Что ты скажешь детям, когда они спросят “А почему ты не исполнила свою мечту?”

Через пару лет будут другие якоря, обстоятельства, отговорки. Мир способен меняться за день. Что будет, если ты отложишь свои мечту на год? Ты потеряешь её. Не откладывай и не забывай. Никогда. Сражайся за нее и береги.

Привет тебе, что снова появился на моих горизонтах. Привет тебе, кого не найти в метеозонах. все что было, неважно? ты рядом со мной, или мне кажется. прости, я не верю. Не хочу залезть снова в яму, чтобы потом сидеть там, отряхиваться. пока ты будешь трахаться. Сколько злости и нежности существует в одном сердце, что вот-вот вырвется наружу. А ты его сразу в минус 20 на стужу. .. Да и не глупая вроде. а животные слезы, смотри, на подходе.
Зачем опять появился? как осень 2012 внезапно приснился. разбудил меня, чувства, воспоминания. но они не Я теперь. Терпеть не могу твоих слов, как с ума сводишь. Сообщениями. без общения, нет правды. Обманы туманами заволакивают мысли. Да это не мы с ним! Не прошлые, не будущие . Выбрось их, его. и..
удачи.

Good bye my almost lover.

как сделать выбор, который изменит всю жизнь? Это темная комната с дверьми, пока закрытыми, непонятным. В этой комнате страх, тысячи попыток разобраться в себе, часовые разговоры, истерики, разочарования. А там? Все проще. Все лучше. Это не так сложно, если не стараться понять все до конца. Просто потяни за ручку еще одной неизвестности и окунись в новую жизнь, которая вдвойне интереснее, неожиданнее, где-то более опасная и страстная. Но это новое начало чего-то огромного, лучшего. Не бойся. Не бойся, даже если это полная жопа.

Уезжай отсюда воплощать свои мечты.

Нужно срочно что-то делать, чтоб больше не возникало чувств, будто меня кто-то отрезвляет после затянувшегося мозгового запоя. Будто планы, которые ты рисуешь в голове, стираются под осенним дождем. стираются яркие краски, которые так бережно подбираешь, и остается одна серая реальность. о такие реальности, можно, как об углы, запнуться, а потом очутиться в одной большой черной яме. Потом подниматься, отряхиваться от чужих мнений.. и продолжать . Выискивать новые цвета, фигуры, контуры. Шедевр может сотворить только одна личность.

Мы были ещё вчера друг другом одержимы. Когда мы успели стать такими чужими?

там что-то под кожей все нервно сжимается, глаза закрываются,в ладони ногти резко врезаются, чтобы заставить себя не думать- переключиться. А все равно не слушаешь, и хочется об стенку биться, уже сделать что-либо не в силах. И думаешь все, теперь все понятно, да куда дальше еще там. А чтобы так все закончилось не хотелось. С таким паршивым осадком, который и сладким не заглушишь. И чувствуешь себя слабой, обиженной, ненавижу себя такой.


Но, ладно, давай не накручивай. в другой раз получится. С другим.. с другой.

тут вопросы и то ли да, то ли нет. Хочешь уехать?
Давай,
смотри- вот же билет. Без запятых,
Давай,
прощай на сто лет. обойдемся без объяснений, и ты уже в коридоре одет.
Давай,
уходи, не забудь выключить свет.
в голове твой портрет, уже не стереть. Будем стареть в разных домах, иметь жен и мужей, изменять им друг с другом во снах. разориться в мечтах.
И он стоит на пороге, такой красивый, чужой, не мой.
Давай,
уходи,ты уже на дороге.
А он в идеальном костюме, прическа, и зачем смотрит так нежно.
и тут:
Не выдержала, растаяла, сорвалась,
и водостойкая тушь безуспешна.
куда ты таким холодом запаслась? до зимы еще осень.
а тут в секунду зажглась. что укрывала в себе так уверенно,
без потерь, Но
он не повернулся, закрыл чемодан, открыл дверь:
"что стоишь, глупая,
вот билет, пусть мы не идеалы в журнале.
Давай, одевайся. Жду на вокзале".

и что делать, когда устал не физически, а морально? мыслей нет и просто хочется рядом того, кто бы просто обнял без слов. слова не важны, только касания и тепло. И вроде бы хорошо, что нет сил ни жалеть, ни думать. Просто представлять, слушать звуки. Чувство безразличия, что не все происходит со мной, что не я это. Хочется просто заснуть быстрым сном. не д у м а т ь. что может быть проще и сложнее?