• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:10 

Я знаю,что полный бред.Эмоции,оставшиеся после фильма "Дневник памяти",но он так меня покорил,что просто не выходит из головы.прекрасные герои,это исключительная история.Так ведь не бывает.Эли и Ноа.Просто слов нет.
Эли до безумия красива,что невозможно оторвать глаз.Ноа-совершенно непонятный ,притягательный,умный.Два абсолютно разных человека.
Вот уже больше часа сижу и не могу выйти из этого состояния.Не хочу возвращаться в реальный мир.Вся голова забита мыслями о фильме.Ах,Эли.
эта история захлестнула меня.я влюбилась в этот фильм.Конец не такой,какой я ожидала.Для таких,как Эли и Ноа он должен быть другим.да,они вместе,они любят друг друга.но я думала будет лучше.Боже,не хватает слов выразить силу их любви!поразительный фильм,герои,музыка.Это восхищает.Я влюблена в него.
у вас бывало такое ?

23:38 

знаете чего бы мне хотелось?
именно в эту минуту,вот прямо сейчас,мне бы хотелось гулять!да,гулять.хотя в это время слегка ночь.Слегка,потому что летом ночи такие короткие и красивые.для кого-то незабываемые.Небо плавно переходящее от темно синего к светло лиловому оттенку.я живу на восьмом этаже и вид отсюда просто великолепный.
я всю жизнь мечтаю жить где то высоко-высоко.на небоскребе например.чем ты выше,тем ближе к небу,к мечтам.
хочу в то место где можно коснуться неба.

а о чем вы мечтаете по ночам ?

15:36 

надоело это солнце уже вторую неделю подряд.сегодня я сижу дома,так надо.сижу всё на том же восьмом этаже и смотрю вниз,наблюдая за людьми,которые так радуются теплой погоде.а я бы хотела дождь.я вообще жару не люблю.даже не сам дождь а его ожидание.когда в комнате все листки разбросанные по комнате от порывов ветра приближающейся грозы.и бегаешь от окна к окну разглядывая самую темную тучу.ты открываешь окно и сразу же в лицо,как пощёчина,тебя ударяет ветер,захватывающий дыхание.и как будто вчера,совсем недавно ты была ещё такой маленькой.чувствуешь этот непонятный страх и мысли уходят куда то далеко внутрь тебя.спрятались.где то там,в животе.а это не вчера и даже не позавчера.будто бы сто тысяч лет назад.ты спал,а сейчас проснулся,от кого то ветра что принёс тебе давние ощущения.

хочу дождь.

21:07 


в его течении происходят абсолютно невероятные вещи о которых мы даже не догадываемся.время.моя вечная проблема.думаю и не только моя.с каждым оно сыграло злую шутку.оно неподвластно нам,сколько бы мы этого не хотели.остановить его или же наоборот,вернуть.каждую минуту в мире происходит что-то очень важное.является это катастрофой или же принятием решения,войны,рождение детей.также чтобы забыть что-то или кого-то требуется время.чтобы понять,нужно время.ведь тратим мы его так бесполезно.
я умудряюсь просыпать пол дня.вообще у меня сбит режим полностью,давно и надолго.успокаивает постоянная мысль,что сейчас лето и всё это прощается до того момента как начнётся учёба,вернётся северный ветер,приносящий дрожь внутри и чувство чего-то незавершенного.

00:05 

впереди немного легче.поменьше мыслей.

14:57 

давайте станем до тошноты понятными.конеечно,так же будет гораздо легче.но зачем?так же не интересно.!
самооценка бешено прыгает.от настроения.
нужно найти уверенность в себе и продолжать жить,в принципе что я и всегда делаю.

15:21 

а меня всё больше радует прогноз погоды.приближается неделя дождей.наконец то!хоть как-то отдохнуть от всей этой жары.я так люблю запах сырого асфальта,от которого приходят какие-то странные,но до боли знакомые воспоминания.уже в субботу будет дождь,как же я этого жду.я немного приболела и приходиться сидеть дома.десяток просмотренных передач по телевизору тихонько начинают сносить мне крышу.внутри невыносимая пустота,которую я заполняю едой и ночными разговорами.ужасно лежать дома,когда на улице превосходная погода.все эти лучи,проходящие сквозь жалюзи и оставляющие длинные теплые полосы на паркете дразнят меня,как бы говоря о том как хорошо на улице.дождь мне ближе,по крайней мере на данный момент.

15:24 

гитара,одна из тех вещей,что постоянно успокаивает.это лучше любого лекарства.лекарства от плохого настроения.а когда скучно играю красивый перебор и становится не так одиноко.это уже вошло в привычку и я не могу без неё жить.

и пальцы по грифу скользят.
с лада на лад.
мы покорители мира.
ты говорил,всё в твоих руках.
ошибки,шансы.
за всё тебе спасибо.

01:40 

очередной паршивенький денёк.
спать бы надо.чувствую проснусь я опять завтра около часов 12 с сушняком во рту.планы на завтра почти определены.на самом деле не так круто засыпать одной.я была бы сейчас не против компании папы.я вообще засыпать одна боюсь.миллион терзающих мыслей и другая фигня,крутящаяся у меня в голове при любом удобном ей случае посещает меня как только я остаюсь наедине с собой.глаза уже закрываются.руки неохотно подбираются к каждой кнопке клавиатуры.за окном сливающееся со всем остальным пейзажом небо,что странно.летом ночи короткие и светлые,а сегодня всё наоборот.как на зло.ну всё.сил у меня больше нет,пора спать
завтра будет лучше.спокойной ночи.

00:26 

накипело..извини.да,я в порядке.все проблемы от переизбытка чувств и времени.главное во время.во время останови меня,пожалуйста.чтобы без глупостей обошлось.а то накатит,знаете.сегодняшний день как ветка отпущенная впереди идущим.просто плохой день.завтра будет лучше.

21:53 

когда то я обещала себе и кому-то ещё что никогда не буду пить.и всё же хорошо,но хотелось ещё лучше.а что в итоге?вконец пустующее состояние и сушняк.и хочется просто пережить этот день.не думать и не вспоминать.не жалеть.с болью внутри вспоминается ночь,когда всё вокруг вертелось и несёшь всякую чушь.но у тебя есть оправдание.всё это так внезапно проходит,будто сон.будто вода,утекающая сквозь пальцы.ладно.под ночь вроде проходит

13:17 

ещё недавно было +40 и все мы мечтали,чтобы было холодно.сегодня +20.проснулась от мысли,что замерзла под тонкой простынёй.пролежала ещё полчаса пытаясь согреться.а я уже совсем забыла как приятно пить горячий чай с черникой.с этого дня будет наступать почти осень.а я через несколько дней уезжаю продлевать лето.море.как же я его люблю.скоро я к тебе приеду и упаду в тебя с головой.дождись.кстати я поняла что совсем не хочу зиму.после сегодняшнего утра не хочу.не хочу ощущать холод и посмотрев в окно не увидеть там яркого солнца и легко одетых,гуляющих пар.не хочу новый год.он всегда меня разочаровывает.я даже рада,что уезжаю в конце лета.в конце всегда как-то неприятно.потому что понимаешь,что лето провела бесцельно и если бы занялась чем-то стоящим было бы лучше.не люблю жалеть.а сейчас я наверно жалею,что уже ничего не могу изменить.

21:51 

папа,я люблю тебя.поправляйся скорее пожалуйста.сегодня была в больнице и разревелась.удивительно как быстро можно почти потерять человека.даже по глупости.и как может быстро понизиться настроение от мысли,что такое могло произойти.какие-то слепые секунды и всё.пусть не совсем близкие люди.спасибо им.Боже,спасибо,что он живой.я люблю тебя,папа.

13:28 

31.последний день лета.конец летним тусовкам и беспорядку в голове.это пьяное лето возможно ещё вспомниться когда нибудь,хотя я сомневаюсь.скучаю по этим маленьким улочкам Созополя.рада вернуться в этот пасмурный город.а я скучала по нему.море,прощаюсь с тобой до следующего раза.лазурный берег сменился северным ветром и подготовкой к учебному году.18 часов в дороге.за 18 часов кончилось лето.загорелая и красивая.надеюсь осень хорошо меня встретит.

14:44 

каждый человек по своему западет тебе душу и вытащить его оттуда становится очень непросто.не оставляя минуты,он становится частью твоего сознания.приходит осень и ты будто вспоминаешь каждого человека,когда-то запавшего тебе в душу.и словно всё что есть сейчас ты посылаешь к чёрту,ради этих воспоминаний,ломаешь своё настоящее.да какого черта! ты опять поддалась этому.какого черта ты,осень,меня не любишь !какого черта я не могу любить тебя!наверно из-за этого паршивого настроения и воспоминаний.наверно из-за твоих серых туманов и до тошноты надоевших,моросящих дождей!за эту пустоту на местах,когда-то самых оживлённых.но как бы ты не хотел,осень всё равно западёт в твою душу.из-за этих самых воспоминаний.осень-время для мечтаний.осенью я люблю мечтать. а кто любит осень ?

16:08 

чертова осень всегда даёт о себе знать плохим настроением.так хочется сорваться.сорваться в лето,снова.пустой взгляд в пустой город через окно.нет,мне нравится осень.хотя бы потому что кто-то тебя обязательно согреет,пусть даже просто словами.мне хочется гулять в этот до нитки промокший вечер.закутаться в мой любимый зелёный шарф.может быть в этом есть что-то романтичное.лично мне хочется послать всех к чёрту и просто гулять.по моему с каждой осенью я всё больше черствею.черствею к этой до тошноты банальной романтике.не хочу зиму.совсем не хочу.кажется,будто она придёт и станет ещё хуже.она принесёт что-то очень холодное в душу.и этот вечно разочаровавщий меня Новый Год.ладно,в запасе у меня ещё 2 месяца.суметь бы исправить всё до зимы.

15:27 

вы замечаете сколько ошибок вы совершаете ?лично я нет.наверно я часто обижаю людей.жаль что замечаю я это только когда они отвернуться.если честно,мне просто ужасно обидно.у меня есть проблемы.как и у всех.только я привыкла решать их молча,ни говоря никому ни слова.но бывают моменты,я могу выговориться абсолютно малознакомому человеку,который первый мне понравится.выплакаться у него на плече,рассказать всё что так долго скрывала от людей.да и от себя самой.это происходит так незаметно.как электрический шок.так легче,чем держать всё в четырёх стенах себя.так проще.просто дайте мне поддержку.всего несколько приятных слов.искренних слов,простых.мне это необходимо.

18:45 

ты совсем близко.зима.я чувствую твоё приближение с каждым днём.а знаете я научилась держаться.наверное я этому рада.чувствую себя сильней.готовлюсь к зиме.все связи оборваны.все отношения закончены.так надо.с этим зиму не пережить.греет лишь приобретённые тёплые вещи.теперь уже полюбившийся синий шарф и зимние сапоги лежат на готове.свободная абсолютно.так проще.мне никто не нужен.никто.сама смогу пережить эту зиму.чтобы стать ещё сильней.смогу наверное.знаю.будет холодно,пьяно,паршиво.смогу.но пожалуйста,не оставляй .не уходи далеко.

22:16 

наверное у всех бывают дни,когда вроде бы и всё хорошо.но постоянно эти мысли и ходишь весь день загруженный.отлично что ж.не знаю что говорить надо в таких случаях.все нужные слова куда то исчезли.так хочется сейчас на всю громкость поставить музыку до боли.громкую.до головной боли.и потом заснуть. просто от усталости,от изнеможения.быстро так. когда ложишься летом часов так в 4 утра и через 5 минут тебе уже кто-то снится.вот хочу также.чтобы без мыслей. сложно стало последнее время.возможно сама всё усложняю.придумываю много.потом приходиться ломать всё. отучаться пора.

10:29 

так хочется всего написать.много.мыслей,чувств.
я боялась что это произойдёт и всегда точно знала,что я тогда сделаю.и знаете,когда это случилось.пусто.ничего не хочу.даже плакать не хочу.я,блять,в шоке.наверное.знаю,что всё равно заплачу,но точно не сейчас.какая же я была дура.поверила же.от этого осень ещё холодней кажется.теперь уже просто хочу узнать всё.что это вообще такое было?!меня бесит,что я думаю о тебе.и без тебя мне совсем не плохо,просто с тобой как-то лучше,знаешь.теперь будет много свободного времени.блять,банальщину же пишу такую!но просто нужно!нужно куда то это всё выбросить.людей жалко.время быть сильной.вот именно сейчас.смогу?чувствую зима будет очень холодная.от этого я её ещё больше не хочу.усложнила,сама.своей ахрененной фантазией.ты тоже виноват.поздно уже.ты нужен,но тебе похуй.мне всё равно.теперь.терпеть.только не уходи.

мечтающая жить вечно

главная