Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

размытое небо принимает темно-серые оттенки и сквозь всё эту завесу,пытаешься отыскать что-то светлое.смотри.не смотри.нету.мокрый снег подкинул парочку тёплых воспоминаний из детства и так хотелось взять,снежок,чтобы зарядить в намеченное тобою место,как раньше и руки потом прятать в сырые варежки,простужаться.но понимаешь,что не для этого ты купила дорогие перчатки.и с равнодушием заходишь в подъезд,перебирая в голове более важные мысли,лишь бы затмить воспоминания прошлого,ведь уже ничего нельзя вернуть.сегодня я сделала всё,что была задумано и даже больше.

15:18 

выспалась сегодня.первый раз за неделю.и знаете,фильм о вреде алкоголя оказался не таким уж плохим,даже наоборот.он навёл меня на кое-какие мысли.и невольно вспомнила свои последние 6 месяцев,за которые всё резко изменилось.и тут будто током ударило,будто вернулась туда,где всё только начиналось,такие старые,покрытые пылью воспоминания.неужели.неужели я столько времени потратила просто не на тех людей.в этом и была вся моя проблема.ведь я сама всё придумала,и не было никакой боли.я сама выдумала.моя избитая память в который раз вернулась к тем моментам и наконец то нашла логическое объяснение.все эти мимолётные люди,фальшивое веселье и недолгая дружба.это совершенно неважно!ведь важны настоящие разговоры,кофе,бодрящее прохладным утром,искренние улыбки,прогулки по теперь уже заснеженным улицам.думаю я вернусь к своим,давно забытым,посиделкам с книгой и кофе.это не повредит.так и зиму переживём.

19:43 

беспорядок.если бы только в комнате.такое чувство,что в голове кто-то оставил гранату и потихоньку смылся.а теперь уже и не понять что это было.и что за мысли.неудачные попытки заслужить внимание.-1 день полного отсутствия здравого ума.-1 человек,который так нужен.-1 уровень собственной самооценки.Завтра идём смотреть фильм о вреде алкоголя.Познавательно будет для меня,но вряд ли убедительно.такие фильмы меня редко цепляют.давайте выпьем за все наши печали и старание идти дальше,за разочарования и стойкость,давайте выпьем за все эти летние субботы,которые никак не вернуть,ведь лето прошло чорт возьми!А я слушаю группу ЗимаВсегда.той зимой я её любила очень.

14:56 

привет зима.я так боялась тебя и вот ты здесь.- 12 на термометре и снег на подоконнике через открытую форточку.теперь погода на улице соответствует состоянию внутри.синоптики всё чаще напоминают,что зима будет холодной,а я и без них знаю.Я поняла что была такой дурой,что сама всё напридумывала.в этом никто не виноват ведь.хватит,эта зима будет без лишних чувств,нужно сосредоточиться на учёбе.может хотя бы в этот раз получиться.Я совсем чуть чуть приоткрываю жалюзи и наблюдаю за пролетающими мимо снежинками.чтобы наконец уже смириться с твоим приходом.и не понимаю всеобщего веселья по этому поводу.ещё немного больная,после вчерашнего голова,пытается найти вдохновение в этом пейзаже.и знаете,нашла.нашла и это и есть то самое противоречие,которое никак не даёт мне понять.Я не люблю зиму,но она всегда мне вдохновляла.может я и не понимаю пока этого,но прошу
не оставляй одну.замерзать.

15:01 

тогда было здорово.все были весёлые и пьяные,никаких обязательств.немного обидно сейчас,что сама виновата.крышу снесло.я всё равно помню то,что видела.не хотелось бы запоминать.я хотела бы,чтобы ты хотел провести со мной время.ты не против?скажи пожалуйста,ведь я не смелая.и верни меня к реальной жизни.сырая осень,дай мне немного тепла,для приятных воспоминаний о тебе,когда ты уйдёшь на смену той,что будет морозить меня по утрам.и чуточку вдохновения,для новых песен.а ещё,трезвого ума и смелости.

17:45 

рано встала сегодня.каникулы закончились,что ж,я даже рада.вчера выпал первый снег.он принёс что-то новое с собой.нужно сосредоточиться на учёбе.очень нужно.но как,если в голова переполнена твоим до тошноты уже издуманным образом,странный.
хочу,чтобы ты написал мне сегодня.

и лишь твои ладони меня не били током(с)

14:15 

с того дня никаких изменений.всё тоже пустующее состояние ожидания.просто уже не злюсь,смерилась чтоли,или устала.что будет,то будет.
может,потому что сегодня я решила пройтись по магазинам и это выходит на первый план моих мыслей.настроение лучше немного,погода тоже.в эти каникулы я просто ненавидела свой город,за то,что он до ужаса скучный и обычный.до конца каникул 2 дня.интересно,без тебя я была бы счастлива?думаю,гордость нас когда-нибудь погубит.и вообще я не ревную,просто бесят все тёлки что ошиваются вокруг тебя.
словами что-то сломали.вот так,просто.

00:10 

Не,не пьяная.сонная.ждала,что он напишет,хотя бы извинится.аа чорт с тобой вообще.!у тебя куча тёлок же.удачи дорогой,нет.не дорогой совсем.
встретимся когда я вырасту.или не вырасту.или не встретимся?
напиши,а.хоть что нибудь.пусть бред.я вернусь,только позови. ты наверное сидишь сейчас с какой-нибудь очередной девушкой,пьяный.не вспоминаешь.тебе же похуй.сам написал.слишком много мата появилось в моих записях?в голове,в жизни.росту просто.чем дальше-тем хуже.
с нетерпением жду момента,когда мне будет всё равно. и . скучаю по тебе.

15:25 

сегодня сложно-легкий день.сложно собраться и делать вид,что всё хорошо.лёгко ненавидеть и винить во всём тебя.быть уверенной что тебе наплевать. не знаю,надолго ли меня хватит.
холодно.и пусто как-то.будто бы разбилось что-то,рассыпалось на кусочки,то,что так долго накапливалось и бережно хранилось.до этого момента.кем-то неосторожно кинутые слова.случайные воспоминания,тёплые такие.обидно.когда нибудь ты просто перенравишся мне,я уверенна.и всё это забудется,как сон.нет,не страшный.просто сон.может это всё осень..за что же ты меня так не любишь?а я надеялась на тебя.думаю,нужно выпить.подумать,поныть.и потом уже станет немного всё равно.единственное,что я хочу,так это фотографии с недавней фотосессии.чтобы выставить их,чтоб понял,какая я красивая,блять!.проебал.не хочу материться,но толку то.я ещё не устала.под вечер,думаю,буду совсем замученная и немного подвыпившая .кажется это радует.

10:40 

блять,ошиблась немного.
всё равно.иди нахуй пожалуйста.по-другому никак
без тебя сложно,с тобой ещё сложнее.
но я скучаю.

10:29 

так хочется всего написать.много.мыслей,чувств.
я боялась что это произойдёт и всегда точно знала,что я тогда сделаю.и знаете,когда это случилось.пусто.ничего не хочу.даже плакать не хочу.я,блять,в шоке.наверное.знаю,что всё равно заплачу,но точно не сейчас.какая же я была дура.поверила же.от этого осень ещё холодней кажется.теперь уже просто хочу узнать всё.что это вообще такое было?!меня бесит,что я думаю о тебе.и без тебя мне совсем не плохо,просто с тобой как-то лучше,знаешь.теперь будет много свободного времени.блять,банальщину же пишу такую!но просто нужно!нужно куда то это всё выбросить.людей жалко.время быть сильной.вот именно сейчас.смогу?чувствую зима будет очень холодная.от этого я её ещё больше не хочу.усложнила,сама.своей ахрененной фантазией.ты тоже виноват.поздно уже.ты нужен,но тебе похуй.мне всё равно.теперь.терпеть.только не уходи.

22:16 

наверное у всех бывают дни,когда вроде бы и всё хорошо.но постоянно эти мысли и ходишь весь день загруженный.отлично что ж.не знаю что говорить надо в таких случаях.все нужные слова куда то исчезли.так хочется сейчас на всю громкость поставить музыку до боли.громкую.до головной боли.и потом заснуть. просто от усталости,от изнеможения.быстро так. когда ложишься летом часов так в 4 утра и через 5 минут тебе уже кто-то снится.вот хочу также.чтобы без мыслей. сложно стало последнее время.возможно сама всё усложняю.придумываю много.потом приходиться ломать всё. отучаться пора.

18:45 

ты совсем близко.зима.я чувствую твоё приближение с каждым днём.а знаете я научилась держаться.наверное я этому рада.чувствую себя сильней.готовлюсь к зиме.все связи оборваны.все отношения закончены.так надо.с этим зиму не пережить.греет лишь приобретённые тёплые вещи.теперь уже полюбившийся синий шарф и зимние сапоги лежат на готове.свободная абсолютно.так проще.мне никто не нужен.никто.сама смогу пережить эту зиму.чтобы стать ещё сильней.смогу наверное.знаю.будет холодно,пьяно,паршиво.смогу.но пожалуйста,не оставляй .не уходи далеко.

15:27 

вы замечаете сколько ошибок вы совершаете ?лично я нет.наверно я часто обижаю людей.жаль что замечаю я это только когда они отвернуться.если честно,мне просто ужасно обидно.у меня есть проблемы.как и у всех.только я привыкла решать их молча,ни говоря никому ни слова.но бывают моменты,я могу выговориться абсолютно малознакомому человеку,который первый мне понравится.выплакаться у него на плече,рассказать всё что так долго скрывала от людей.да и от себя самой.это происходит так незаметно.как электрический шок.так легче,чем держать всё в четырёх стенах себя.так проще.просто дайте мне поддержку.всего несколько приятных слов.искренних слов,простых.мне это необходимо.

16:08 

чертова осень всегда даёт о себе знать плохим настроением.так хочется сорваться.сорваться в лето,снова.пустой взгляд в пустой город через окно.нет,мне нравится осень.хотя бы потому что кто-то тебя обязательно согреет,пусть даже просто словами.мне хочется гулять в этот до нитки промокший вечер.закутаться в мой любимый зелёный шарф.может быть в этом есть что-то романтичное.лично мне хочется послать всех к чёрту и просто гулять.по моему с каждой осенью я всё больше черствею.черствею к этой до тошноты банальной романтике.не хочу зиму.совсем не хочу.кажется,будто она придёт и станет ещё хуже.она принесёт что-то очень холодное в душу.и этот вечно разочаровавщий меня Новый Год.ладно,в запасе у меня ещё 2 месяца.суметь бы исправить всё до зимы.

14:44 

каждый человек по своему западет тебе душу и вытащить его оттуда становится очень непросто.не оставляя минуты,он становится частью твоего сознания.приходит осень и ты будто вспоминаешь каждого человека,когда-то запавшего тебе в душу.и словно всё что есть сейчас ты посылаешь к чёрту,ради этих воспоминаний,ломаешь своё настоящее.да какого черта! ты опять поддалась этому.какого черта ты,осень,меня не любишь !какого черта я не могу любить тебя!наверно из-за этого паршивого настроения и воспоминаний.наверно из-за твоих серых туманов и до тошноты надоевших,моросящих дождей!за эту пустоту на местах,когда-то самых оживлённых.но как бы ты не хотел,осень всё равно западёт в твою душу.из-за этих самых воспоминаний.осень-время для мечтаний.осенью я люблю мечтать. а кто любит осень ?

13:28 

31.последний день лета.конец летним тусовкам и беспорядку в голове.это пьяное лето возможно ещё вспомниться когда нибудь,хотя я сомневаюсь.скучаю по этим маленьким улочкам Созополя.рада вернуться в этот пасмурный город.а я скучала по нему.море,прощаюсь с тобой до следующего раза.лазурный берег сменился северным ветром и подготовкой к учебному году.18 часов в дороге.за 18 часов кончилось лето.загорелая и красивая.надеюсь осень хорошо меня встретит.

21:51 

папа,я люблю тебя.поправляйся скорее пожалуйста.сегодня была в больнице и разревелась.удивительно как быстро можно почти потерять человека.даже по глупости.и как может быстро понизиться настроение от мысли,что такое могло произойти.какие-то слепые секунды и всё.пусть не совсем близкие люди.спасибо им.Боже,спасибо,что он живой.я люблю тебя,папа.

13:17 

ещё недавно было +40 и все мы мечтали,чтобы было холодно.сегодня +20.проснулась от мысли,что замерзла под тонкой простынёй.пролежала ещё полчаса пытаясь согреться.а я уже совсем забыла как приятно пить горячий чай с черникой.с этого дня будет наступать почти осень.а я через несколько дней уезжаю продлевать лето.море.как же я его люблю.скоро я к тебе приеду и упаду в тебя с головой.дождись.кстати я поняла что совсем не хочу зиму.после сегодняшнего утра не хочу.не хочу ощущать холод и посмотрев в окно не увидеть там яркого солнца и легко одетых,гуляющих пар.не хочу новый год.он всегда меня разочаровывает.я даже рада,что уезжаю в конце лета.в конце всегда как-то неприятно.потому что понимаешь,что лето провела бесцельно и если бы занялась чем-то стоящим было бы лучше.не люблю жалеть.а сейчас я наверно жалею,что уже ничего не могу изменить.

21:53 

когда то я обещала себе и кому-то ещё что никогда не буду пить.и всё же хорошо,но хотелось ещё лучше.а что в итоге?вконец пустующее состояние и сушняк.и хочется просто пережить этот день.не думать и не вспоминать.не жалеть.с болью внутри вспоминается ночь,когда всё вокруг вертелось и несёшь всякую чушь.но у тебя есть оправдание.всё это так внезапно проходит,будто сон.будто вода,утекающая сквозь пальцы.ладно.под ночь вроде проходит

мечтающая жить вечно

главная